Взрослый ребенок, или Шоколадное мороженое после работы

• 20 декабря 2019

Международные и Всероссийские конкурсы

Международный литературный конкурс «Педагогическое вдохновение»

Я устала быть взрослой. Однообразные будни, суматоха, ни минуты покоя. Усталость, стресс, нервные срывы, депрессия. А это мне только 27. А что будет, когда мне исполнится 37?

Сегодня я шла с работы, у меня не было ни настроения, ни физических, ни моральных сил. Я шла, не замечая ничего и никого вокруг. Но в один момент я услышала «серьезный» разговор маленьких детей.

Они шли и говорили о том, что хотят поскорее стать взрослыми, чтобы их мамы отпускали допоздна гулять, чтобы не ходить в школу и не делать домашнюю работу, ведь в первом классе так много задают, чтобы они сами принимали решение, например: во сколько им лечь спать, или что им съесть на завтрак: молочную кашу или большой бутерброд, да и вообще, чтобы можно было жить отдельно от родителей без их контроля.

Я очень внимательно слушала их и в один момент вспомнила, как я сама в 7 лет шла со своей подружкой и говорила тоже самое, потом к нам подошла женщина, и сказала: «Сейчас вы мечтаете стать взрослыми, а когда доживете до моих лет (ей было около 30), будете мечтать вернуться в детство», – в ее слова мы не поверили и улыбнулись ей вслед.

В том возрасте я любила играть в «дочки-матери». У меня были пупсы, я их кормила с ложечки, купала в ванночке,  баюкала, играла с ними, как с настоящими детьми. Мне нравилось быть в роли мамы, я чувствовала себя взрослой и ответственной.

Помню, когда мне мама покупала шоколадное мороженое (мое любимое), вместо того, чтобы съесть самой, ждала, пока оно растает, а потом из специальной бутылочки кормила их. Мне безумно нравилось ухаживать за ними, я хотела поскорее вырасти, чтобы стать мамой, я знала, что у меня это получится. Но мне сейчас уже 27, а из-за работы у меня нет времени, чтобы думать о себе и об отдыхе, а тем более о детях.

В этот момент, наблюдая за мальчишками, идущими передо мной, я ощутила себя той самой тридцатилетней дамой. Я не удержалась и решила вмешаться в их разговор: «не спешите взрослеть, радуйтесь беззаботной жизни, улыбайтесь, веселитесь, пока есть на это время! Вот у меня его нет, и мне остается лишь только вспоминать свое детство и мечтать вернуться в это прекрасное время». Ребята, наверное, как и мы с подружкой, не приняли мои слова всерьез. А вот лично я задумалась...

И вот я дома. Горячий кофе, плитка молочного шоколада, моя кошка и дневник - все то, что спасет меня после тяжелого рабочего дня. А мысли о детстве меня не отпускают. Как же давно я не ходила в кино, не виделась со старыми друзьями, не навещала родителей, не радовалась, не испытывала настоящих, искренних эмоций, постоянно одни маски. Я поняла, что я сейчас живу так: дом – работа, работа – дом. Как же я хочу, прогуливаясь по парку, купить большое шоколадное мороженое, съесть его на улице, запачкав все лицо, танцевать и петь, не обращая внимания на прохожих, которые будут смотреть на меня с осуждением.

В 17 лет я вообще не думала о мнении окружающих. В то время у меня была компания, с которой я проводила все свое свободное время. Они были самыми близкими для меня людьми. Я обожала ездить на отдых с ними.

Мне запомнился один поход, который впоследствии перевернул мне жизнь. Это поездка была на Алтай. Днем мы ходили по горам, возвышавшимися высоко в небо, любовались красотами природы, окутывающими все вокруг,  купались в наичистейших голубых озерах – я получала удовольствие от увиденного, прекрасного. Ближе к вечеру парни ловили рыбу, разжигали костер, ставили палатки, тем временем мы, девочки, секретничали, болтали, обустраивали наш небольшой лагерь, а потом готовили ужин.

Когда темнело, мы все вместе собирались у костра. В нашей компании был  парень, который умел играть на гитаре. Его звали Егор. До наступления ночи я его не замечала, а когда он взял в руки свой инструмент, гитару, – преобразился.  С каждой песней я влюблялась. Он играл с одной стороны так легко и непринужденно, а с другой – был очень внимательным, старался не совершать ошибки, но в тот момент на них всем было абсолютно все равно, их никто не замечал, мы просто получали удовольствие – пели песни. 

Уже давно за  полночь. Я не заметила, как мы с Егором остались вдвоем в объятиях ночи: яркие, сияющие звезды, тепло горящего костра, легкий прохладный ветерок и мотылек, порхающий между нами. Он летал, как будто по тонкой невидимой нити, которая соединяла нас. Поначалу я была насторожена, было желание уйти к себе палатку, но не смогла.

Егор первый заговорил со мной. От него веяло добротой, не было ни капли пафоса или пошлости. Я не знаю почему, но у меня появилось желание остаться здесь как можно дольше. Мы болтали до утра, как будто знали друг друга вечность. Я была удивлена, что он вообще со мной заговорил. Я никогда не пользовалась спросом у парней и была уверена, что ничего большего меня не будет связывать с Егором. Хотя в своем воображении я уже строила планы на жизнь с этим человеком. О чем мы разговаривали? Я не помню, но точно могу сказать, что мы оба были настоящими, искренними друг с другом. В ту ночь я влюбилась.

Когда мы вернулись обратно в город, я долго не выходила ни с кем на связь, я переваривала, обдумывала все то, что произошло в походе. А когда вышла, увидела в социальной сети сообщение от Егора. Я испытывала страх, смущение, радость, мне хотелось плакать и смеяться одновременно, я хотела кричать об этом настолько громко, чтобы никто не услышал. Я не понимала, что со мной происходит, такие смешанные чувства у меня были впервые. Я боялась ответить ему на сообщение, глупышка, но все же сделала это. Мы долго переписывались, потом разговаривали по телефону, а в конце нашей беседы договорились о встрече.

Буквально на следующий день мы уже счастливые гуляли вдвоем по парку. Среди толпы людей, находясь  с ним, я чувствовала себя защищенной, как за каменной стеной. Егор купил нам мое любимое шоколадное мороженое. Мы баловались как дети. Я визжала, убегала от него, а догнав, он закидывал меня на плечо, чтобы я больше никуда не делась. Люди что-то бормотали себе под нос, говорили, что нам должно быть стыдно за такое поведение. А нам было все равно! Они сами привыкли к тому, что себя могут вести так только дети, а для взрослого человека – это неподобающее поведение. Это лишь стереотипы, которые ограничивают нас от настоящих желаний.

Время шло… Все было хорошо, но Егор был вынужден переехать в другой город, так наше общение сошло на нет. После него я пока что  никого не встречала: с кем могу себя вести также раскрепощено, открыто, как с ним. Я вспоминаю, как мне было плевать на ворчащих людей. Сейчас я понимаю, что еще чуть-чуть и стану такой же, как они. А я не хочу! Нельзя постоянно работать, быть серьезной, погруженной в дела и заботы. От этого можно впасть в депрессию, заболеть... что сейчас со мной и случилось. 

Проснувшись на следующее утро, я поняла, что у меня нет сил и желания идти на работу. Я решила взять выходной. Мне стоило куда-нибудь сходить, развеяться. Просидев несколько часов дома, я решилась позвонить своей подруге детства Миле. Она всегда была рядом со мной, в самую трудную минуту поддерживала меня, а когда мне было плохо, принимала всю боль на себя, лишь бы мне стало легче. Но сейчас мы стали реже общаться из-за работы и нехватки времени. Я решила, что именно она мне сейчас может помочь.

Мила ответила. У нее был грустный, тихий голос, в нем была пустота, как будто ей самой нужна была помощь. Мы разговорились и поняли, что у нас в жизни происходит одно и тоже. Мы решили вместе искать решение проблемы.

Она с удовольствием приехала ко мне. Мила сразу же взяла на руки мою кошку, она ее обожает, а я сварила кофе с корицей, которое очень любит Мила. Мы так давно не виделись, я очень соскучилась. Поначалу мы с ней просто болтали, рассказывая, что творится на душе. В один момент я поняла, что именно этого мне так не хватало. Слово за слово, мы решили, что сегодня у нас будет день детства и веселья. Мы включили громко музыку, начали танцевать, петь, кидаться подушками. Мила мне напомнила, как в детстве мы пили сладкий чай и ели бутерброды с шоколадной пастой.

Так как у меня дома ничего из этого не было, мы пошли в магазин. А пока шли, мы громко смеялись, прыгали, играли в догонялки, на нас все смотрели и говорили: «Как в детском саду себя ведут». А нам было все равно. Ведь хоть когда-то мы же можем разрушить бетонные стены, состоящие из обязанностей, ответственности и впасть хоть на миг в детство. А еще мы купили большое шоколадное мороженое и съели его с огромным удовольствием!

Придя домой, за чашечкой сладкого чая мы решили, что через пару месяцев, когда наступит лето, обязательно спрыгнем с ней с парашютом. А потом слетаем в теплые страны: Мила хочет в Египет, а я – на Кубу. Тут я вспомнила, что, когда мы были маленькими, мечтали путешествовать, хотели покорить весь мир. Но эта взрослая жизнь, работа, ежедневная суета отдалили нас друг от друга.

Просидев до ночи у меня, мы с Милой решили, что будем устраивать хотя бы один день в месяце таким, как сегодня. Мы наконец-то с ней забыли о делах, которые поглотили нас с головой во взрослую жизнь, расслабились, вспомнили вкус детства, и получили удовольствие от жизни. Я впервые за долгое время сегодня улыбнулась. Во мне и в Миле вновь загорелся огонек, который потух несколько лет назад, после студенчества.

Конечно, все когда-то взрослеют, от этого никуда не деться. Но не нужно быть всегда серьезным, деловым человеком, забывать о себе, друзьях и детстве. Порой, чтобы жизнь стала легче и проще, а самое главное ярче и счастливей, надо лишь на секундочку окунуться в ребячество, вспомнить о том, чему раньше был рад, что приносило тебе удовольствие от жизни.

Теперь я поняла, что совсем не надо бояться казаться детьми: я спокойно после работы могу купить себе шоколадное мороженое, наступить в лужу, подпрыгнуть и достать до ветки дерева. Очень важно, оставаться ребенком, будучи взрослым.