Мы и наши дети: школа взаимопонимания

• 28 октября 2009

Воспитание включает в себя постоянное взаимодействие с детьми в виде общения. Не секрет, что часто мы не умеем согласовывать наши жизни (жизни взрослых и детей), а наши взаимоотношения с детьми построены на взаимных упреках, непонимании, разочарованиях…

Что же разделяет нас и детей? Каковы причины непонимания?

Прежде всего это наши – родительские! – действия и установки, их порождающие. Давайте осознаем самое главное: мы ответственны за отношения с детьми. Чтобы разобраться в этих непростых – но очень важных – отношениях, попытаемся встать «над ситуацией». Давайте посмотрим на отношения с собственным ребенком со стороны, по возможности «отключим» эмоции и, как хороший компьютер, проанализируем все стороны этого процесса. Итак, спросите себя:

• какую позицию в общении с детьми я занимаю?
• как это откликается на ребенке?
• ставлю ли я ребенка в известность о том, чего хочу, когда общаюсь с ним?
• задумываюсь ли о том, что он сам хочет при этом?
• как мой стиль общения влияет на воспитание ребенка?
• как в целом складываются отношения с ребенком в семье?

Дать ответы на эти вопросы нелегко. И признайтесь себе – задумывались ли вы над ними? Ведь очень часто мы оправдываем свое нежелание и неумение быть родителями усталостью, житейскими заботами, головной болью и…

При этом, возможно, вы искренне говорите себе:

• я хочу осознать проблемы своего общения с детьми.
• я хочу осознать, можно ли изменить их к лучшему в будущем.

Поэтому давайте, преодолевая усталость, протест, непонимание, сделаем первый шаг к зрелой родительской позиции: «Я, мать (отец), отвечаю за свои взаимоотношения с ребенком».

Какой первый шаг мы как родители должны сделать?

Во-первых, осознаем, что наши взаимоотношения с детьми во многом зависят от того, как мы воспринимаем окружающий мир и себя в нем.

У каждого из нас, несмотря на сходство родительских позиций и взглядов на воспитание детей, есть свое представление об окружающем, своя картина мира и свое неповторимое к ней отношение. Одни воспринимают мир в розовых тонах, другие – в серо-черной гамме оттенков, у третьих эти фильтры восприятия чередуются в зависимости от состояния души, но, как правило, у каждого есть свой, чаще неосознаваемый, подход к восприятию окружающей действительности. От него в большей степени и зависит построение отношений с ребенком.

Позитивное восприятие ситуации взаимодействия сопровождается чувством внутренней уверенности и силы, которое воодушевляет взрослого на конструктивные взаимоотношения с детьми.

Негативное восприятие ситуации взаимодействия сопряжено со специфическим чувством невладения ситуацией, ощущением беспомощности в отношениях с ребенком. И тогда взрослому человеку кажется, что выйти из тупика можно только через объявление войны собственному, вообще-то любимому малышу…

Что делать?

Прежде всего трезво, без эмоций осознать, что основная причина взаимного непонимания, детского непослушания, родительских нервных срывов – несовершенство человеческих взаимоотношений, а также губительность некоторых традиционных установок родительского поведения. Очень часто мы, родители, не задумываясь, попадаем под влияние стереотипов в воспитании: дети должны беспрекословно слушаться родителей, нас наказывали и мы будем, нас ставили в угол и мы должны, нас лишали доброжелательного внимания, и мы вместо пряника будем применять кнут…

В первую очередь нам необходимо отказаться от общения, основанного на власти и авторитарности. Мы должны научиться строить отношения с маленьким человеком на основе доверия, уважения потребностей друг друга, взаимной ответственности. Такой стиль общения с детьми получил названия: демократический, конвенциональный, сотрудничающий, «продуктивный».

Каковы критерии продуктивного стиля общения с детьми?

• позиция взрослого – «рядом с ребенком»;
• активное участие самого ребенка в деятельности, организуемой взрослым;
• участие ребенка в разработке ближних и дальних целей своей жизни;
• по мере его взросления постепенное принятие ребенком ответственности за свое развитие (саморазвитие);
• родительская забота о сохранении доброжелательных, теплых взаимоотношений.

Когда во взаимоотношениях «взрослый-ребенок» не существует никаких проблем, они могут взаимодействовать в совместном пространстве. Например, сын спокойно играет конструктором, а папа с мамой здесь же обсуждают какие-то семейные планы.

Если мы хотим выстроить доверительные отношения с ребенка и грамотно управлять им, нам необходимо научиться различать, с одной стороны, проблемы чисто детские, не касающиеся никоим образом родителя (взрослого); с другой – наши, взрослые, проблемы. И соответственно, мы должны по-разному действовать, когда имеются затруднения в пространстве ребенка и когда проблемы находятся в собственном пространстве взрослого.

Как же научиться различать, где чье пространство?

Взрослый может узнать об этом, спрашивая себя:

• Оказывает ли поведение ребенка реальное, ощутимое или конкретное воздействие на меня?
• Чувствую ли я в данный момент, что поведение ребенка неприемлемо, потому что оно мешает мне, раздражает меня?

Если взрослый отвечает на эти вопросы «да», значит проблема – его собственная. Если же «нет», – она относится к владениям ребенка.

Жизнь ребенка с позиции взрослого зачастую видится в «розовом» свете – как беспроблемное идеальное существование. Но это наша родительская иллюзия. Детское жизненное «пространство» полно трудностей и проблем. Они так же реальны, как и взрослые, и так же серьезны для детей, а порой и трагичны. Часть из них ребенок может и должен разрешить самостоятельно.

Однако основная часть этих проблем может быть решена только во взаимодействии, в общении со взрослым, способным слушать и слышать его.

Как помочь ребенку разрешить сложные жизненные ситуации?

Вырваться из оков горьких мыслей и переживаний ребенок сможет лишь тогда, когда он почувствует, что его принимают таким, каков он есть. Это один из самых простых, но эмоционально сильных парадоксов жизни: человек чувствует, что другой искренне принимает его, и начинает думать о том, что надо бы измениться. Появляется желание личностно расти, стать другим, приходят мысли о том, что можно стать лучше, сделать больше. Растущая личность содержит внутри себя способность к развитию, к самовоспитанию.

Неприятие «закрывает» людей, делает их зависимыми. Язык принятия помогает ребенку стать открытым. Он побуждает его разделить свои чувства и проблемы с родителями, принять их помощь и поддержку. А помочь ребенку почувствовать себя принимаемым, можно просто слушая его внимательно.

Слушание является краеугольным камнем сохранения и стимулирования активности ребенка. Обозначим четыре вида слушания ребенка:

• пассивное слушание (тишина, когда ребенок что-либо рассказывает взрослому, лишь поддерживающий взгляд мамы или папы, помогает ребенку осознать, что он является ценностью для родителей);
• реакция признания, подтверждения (вербальные реплики, невербальные знаки внимания);
• «открывание дверей» или дополнительные поощрения ребенку, чтобы он стал более разговорчивым. Например, использование таких фраз, как «мне интересно», «похоже, это глубоко затронуло твои чувства…». Обратите внимание: эти замечания являются открытыми и не содержат оценки того, о чем говорится!
• активное слушание: когда мы слушаем ребенка активно, мы занимаемся анализом его забот и тревог. При активном слушании эффективен прием переформулирования того, что сказал ребенок. К примеру, начиная отвечать ребенку, мы используем такие высказывания: «таким образом,…»; «если я правильно тебя понял(а)…»; «или …говоря другими словами, ты…».

Конечно же, невозможно в одной статье обозначить множество подводных камней, мешающих сохранению позитивных эмоциональных контактов в детско-родительских отношениях. Наша следующая статья будет посвящена тому, как повысить самооценку ребенка и почему это важно именно в дошкольном возрасте.

Автор: Г.В. Шептихина,
детский психолог-психоаналитик,
Уральское психоаналитическое общество