Эссе Екатерины Рябовой «Чужая ошибка – шанс не повторять её вновь…»

• 26 мая 2010

Конкурс «Волшебное перышко» Второй этап

Об авторе

Меня зовут Катя, мне 16 лет, я учусь в 10 «Б» классе МОУ «СОШ № 155» города Уфы.

Около 4 лет назад я начала писать наивные стихи, которые вскоре переросли во что-то большее и важное для меня. Помимо стихов я пишу рассказы и различные статьи. Три года посещаю курсы журналистики, у нас есть свой журнал. А также являюсь главным редактором школьной газеты. Творчество для меня – это путь к совершенству личности, к идеалу духовной мысли, к обладанию своего собственного «Я». С каждой рукописью, понимаю, что мысли мои выросли, а вместе с ними выросла и я. Для меня важно мнение читателей, их оценка моего творчества.

Очень люблю читать. Ценю классику и считаю, что лучшего еще написано не было. Нравятся произведения советских писателей. Среди моих любимых произведений Булгаков «Мастер и Маргарита», Митчел «Унесенные ветром», Рипли «Скарлетт», Васильев «Завтра была война», Космодемьянская «Повесть о Зое и Шуре», Оскар Уальд «Портрет Дориана Грея», Шарлотта Бронте «Джен Эйр».

Хочу стать журналистом и писателем. Мечтаю учиться в СПбГУ на факультете журналистики. Я верю в свои силы.

«Чужая ошибка – шанс не повторять её вновь…»

Как часто вы слышите о вреде алкоголизма? Мне, например, говорят об этом в школе довольно часто. На каком-либо уроке заводят эту тему и подвергают её всеобщему обсуждению. Обсуждению с теми, кто даже не представляет что это такое. Есть и такие, которые отмалчиваются, например я. Тяжело. Держишься изо всех сил, чтобы не заплакать, успокаиваешь себя. А те, кто так горячо обсуждают весьма «интересную» тему даже не догадываются, как не правы. Хочется закрыть им рот, доказать несправедливость их утверждений и догадок, но останавливаешь себя, ведь у тебя совсем нет сил на трактовку собственных наблюдений, а вместе с тем и разочарований.

Мой отец – алкоголик. Его мозг атрофирован, он уже ничего не способен понимать. Принципов не осталось, силы и здоровье забрал алкоголь, у него нет морали, отцовского долга. Но, несмотря на всё это, я, порой, нахожу ему оправдание, ведь он мой папа. Он у меня один, и какой бы плохой он не был – я его люблю. А ведь еще два года назад все было хорошо.

Родители развелись, когда я была совсем маленькой, всему виной вредная привычка папы. Тем не менее, он поддерживал со мной отношения, да и мама была не против, а бабушка с дедушкой просто не представляли жизни без меня. Потом он взялся за ум. Начал ходить в группу анонимных алкоголиков, прошёл двенадцать шагов на пути к здоровому образу жизни, помогал родителям.

Летом, каждые выходные мы ездили с ним на природу. У него были отличные друзья, веселая компания, гитара, задушевные песни. Как я любила сидеть с ними. Бабушка наконец была счастлива и рада за сына, ведь он больше не устраивал пьяных сцен, не распускал руки, работал, находил время и для меня. А я тайно грезила мечтами о том, что, может быть, папа и мама вновь будут вместе и у нас будет настоящая семья. Мы вновь постараемся быть счастливыми, забудем старые невзгоды, начнём новую жизнь. Но моим мечтам не суждено было сбыться.

Ровно семь лет папа не употреблял спиртного. А потом устроился на работу, где в коллективе любили выпить, и он сломался. Но мы не падали духом, верили, что всё это пройдет, он вновь сможет перебороть себя, найти в себе силы, снова пойдет в группу, там его мысли приведут в порядок, помогут ему не остаться в этой беде. Да, в беде, это именно то слово, то состояние, которое последовало после.

Всё теперь было не так. Это был другой человек, без цели, без смысла жить дальше, совсем потерянный. Никто не мог дать объяснения тому, почему же он не идёт вновь в группу, почему? Где его друзья? Где все те люди, которые были вместе с ним так долго?

Прошлой весной я приехала к бабушке и дедушке, теперь там живет и папа. Его состояние было ужасным. Самый настоящий алкоголик: подбитый глаз, почти лысая голова, грязная одежда. Я сдерживалась, чтобы не заплакать. Стиснула зубы, не разговаривала, но слезы потекли ручьем. И я вышла на улицу, пытаясь успокоиться и не показывать своё состояние. В тот момент, силы будто ушли, их не было, а слёзы все больше наполняли моё тревожное сердце. Папа вышел вслед за мной. Он понимал, что происходит.

– Я скоро брошу, я не буду пить, не плачь, – успокаивал он меня.

– А зачем ты пьешь? Сходи в группу – тебе там помогут, – говорила я очень грубо, во мне будто была война жалости и обиды.

– Не пойду. Я всё равно там никому не нужен. Почему-то когда кто-то срывался, все звонили мне, просили приехать, помочь. Я бросал все дела, ехал на помощь, спасал того человека, говорил с ним – и он переставал пить. А когда сорвался я, никто не помог, не приехал, даже «Кузен», помнишь его? Даже он прошел мимо, не остановился, не пожал руки, просто прошел, опустив голову.

Мне нечего было сказать. Тогда я поняла, что не было никаких друзей, ведь когда стало трудно, они исчезли, не желая помочь. А папин мир состоял из них, они были основой его мира, а теперь их не было, а значит, не было и мира. Он опустел. Папа остался один. У него были родители, сестра, я, но мы не те, ради кого он хотел бы жить. Теперь его единственным другом стал алкоголь.

Недавно я приезжала к бабушке и дедушке. Они очень сильно болеют. У бабушки сахарный диабет, она стала плохо видеть, у нее ужасно болят ноги, а еще она расплачивается за папу, за его долги, за его неправильную жизнь. Она всегда была очень сильная, стойкая. Никогда не давала мне поводов для огорчений и беспокойства за их с дедушкой здоровье. Улыбка не сходила с её лица, глаза были полны мудрости и любви. Вечно молодая, здоровая, цветущая, добрая и любящая. Даже самому злостному врагу, она желала здоровья и долгих лет жизни и учила этому меня. А когда я на кого-то злилась и нелестно отзывалась, была недовольна моим недоброжелательным тоном. Но теперь передо мной стояла абсолютно другая бабушка. Она улыбалась, но уже не так, глаза потеряли тот блеск и энергию счастья. У неё не получилось скрыть от меня разочарование. Она устала, потеряв надежду на то, что когда-нибудь всё это закончиться.

А дедушка, мой любимый дедушка, который был три месяца назад высоким и статным мужчиной, весь высох и стал похож на маленького старичка, а ему только 63 года. Раньше они жили в большой трехкомнатной квартире, а сейчас у них старый, маленький, частный домик, с тускнеющими окошками, на которых слезает давно нанесенная краска. В доме темно и до боли тоскливо. Я знаю, что всему виной папа. Он «подарил» родителям такую жизнь. Вместо того чтобы радоваться за внучек, не иметь забот, жить в своё удовольствие, они вынуждены принять жизнь такой. И жить такой жизнью, какой живет их сын.

Удивляет больше всего то, что он счастлив, у него всё отлично, ему хорошо, ему нравится так жить?! Он не работает, пьет, смотрит телевизор целыми днями, спит, проедая родительскую пенсию. Менять он тоже ничего не хочет, ведь жизнь, в его понимании, удалась. Я была готова бить кулаками в стену, кричать, рвать на себе волосы, проклинать время, которое уже не вернешь, а ошибку не исправишь. Бабушка и дедушка не заслужили того, что имеют сейчас. А самое обидное то, что я не могу им помочь. Я только учусь в школе, не работаю, не имею денег, не обладаю авторитетом и властью. Единственное, что я могу для них сделать – это звонить как можно чаще. Слышать мой голос – для них, это маленькая, но уже радость, светлая, верная, желанная, дающая надежду на искреннюю улыбку. Я живу в другом городе, поэтому мой звонок, так важен для них.

Я не буду. Не буду вести такой образ жизни, какой ведет мой отец. Я знаю. Знаю, что это такое, знаю, как плохо тем, кто любит человека, а он уже не личность, он – просто существует. Смирится с этим тяжело. Это – то же самое, как потерять его навсегда. Тот, кого ты знал, уже не вернется, вместо него уже будет кто-то другой, родной и в тоже время совсем далекий и чужой. Последствия несправедливы, жестоки. Почему всегда должен страдать кто-то другой, но не сам виновник «своего» несчастья? Каждый сам должен расплачиваться за свои большие ошибки, сам должен справляться с ними, а лучше всего, их и вовсе не совершать. Другие здесь не причем. Но они всегда становятся жертвами.

Я никогда не позволю своей маме плакать и жить в несправедливости из-за меня. Она подарила мне жизнь, и я благодарна ей за это всем сердцем. Жизнь – это книга с множеством страниц, с множеством судеб и характеров. Она невероятно интересна. У жизни нет определения, но у неё есть смысл и сущность, которую человек открывает для себя сам, и живет благодаря вере, надежде и любви, благодаря тяге к прекрасному и приятному. Человек живет во имя счастья на земле, которое он строит как карточный домик, с осторожностью и стремлению оказаться на вершине того счастья, ради которого стоило бы жить. В моих руках два счастья: моё и мамино. Точно так же как и у неё.

Моя жизнь в моих руках. Скоро передо мной откроется много дверей, у меня будет выбор, большой и весьма непростой. У меня есть цель, социальная принадлежность, силы и возможности. Но всё это лишь приложение. Главное для меня остаться человеком, не огорчать маму, иметь веру в хорошее будущее, ни на кого не надеется, жить лишь своими силами, обладать характером, знать, для чего я живу! У меня есть пример, которому бы не стоило подражать. Чужая ошибка – шанс, не повторять её вновь.

Фото автора

(АпельсинкА)